傅首尔遇“婚姻危机”
女强男弱的婚姻关系如何收场？
近期，傅首尔的咸鱼老公老刘提出离婚一事，众多网友议论纷纷。
看过傅首尔辩论节目的网友都知道，她家老刘，一直都是她脱口秀的主要话题，什么带孩子不靠谱，一心当咸鱼；没钱，也没有上进心，长相是好一点，但是头发又没了。
虽然，傅首尔经常吐槽老公老刘像条咸鱼，但也不难看出，傅首尔对老刘的爱发自内心，向众人谈及自己的婚姻，她也毫不避讳感谢老刘12年的陪伴，治愈她原生家庭的伤痛；而老刘对傅首尔的爱，也从为傅首尔写情书，专门学唱歌中可以看得出。
所以，她们的婚姻一度被解读为中年夫妻的幸福范本，就连傅首尔自己都没想到，自己还有个幸福人设。
对于婚姻，傅首尔可以说得上是人间清醒，她曾经这样比喻：人生就是荒漠，哪会缺骆驼？结婚，就是要找到最抗压的骆驼。
而他家的老刘，就是傅首尔找到的最抗压的骆驼，一路走来，两人彼此欣赏，互相支撑。
然而，那匹骆驼却意外的主动提出了离婚。
而离婚的理由是：老刘觉得自己几乎没有社交，人变得越来越封闭，他对自己的生活不满，而他唯一能想到的解决问题的方式就是：离婚。
这一消息，真的让人震惊。
难道婚姻里，女强男弱的最终结局，必然是离婚吗？
今天，我们就来聊一聊，女强男弱婚姻关系里，伴侣双方到底应该如何去成长？
今天的文章分为四个部分：
第一部分：伴侣不应该沦为自己期待的投射物。
第二部分：婚姻中，任何一方都不应该以牺牲者的姿态去成就对方。
第三部分：敢于认错，接纳不完美的自己。
第四部分：婚姻中，如何提高自己的爱商能力？
01
伴侣不应该沦为自己期待的投射物
婚姻是一场亲密关系的长期合作，在大家固有的认知里，夫妻就是要一起进步的。
就连傅首尔自己也都认为：“两个人在一起不是为了互相进步，那和同学有什么区别呢？”
正是因为这样，婚姻关系就很容易陷入强势的一半以“我在为这个家打拼，你也要努力”去要求另一半。
强势的一半，将自己的期待完全投射到对方身上，这是一种典型的心理投射。
心理投射是一种心理防御机制，也是一种「在亲密关系中寻求补偿」的心理，即一方有一些过去未被满足的渴望与需求，希望另一半能满足这部分渴望与需求。
众所周知，傅首尔的童年并不快乐，缺钱也缺爱，以至于长大后，傅首尔很要强，想要通过拼命努力来找到失去的安全感，因此，她把自己想要的人生，转移到了老刘身上，鞭策老刘，希望老刘可以弥补她内心的缺失。
而当傅首尔将自己的情感、欲望和需求投射到老刘身上，试图来减轻自己内心的焦虑和冲突时，在补偿心理的驱使下，两人的关系就会逐渐演变成：我痛苦，你改变，也就是傅首尔很痛苦，老刘去做改变。
所以，两人的关系就变成了傅首尔对老刘提出了要求，老刘勉强做出改变，做过保险，卖过榴莲，直到最后，各种打压下，老刘选择回归家庭躺平，做傅首尔背后的咸鱼。
虽然老刘接纳了自己是咸鱼的事实，但在深层的自我意识里，老刘是有压抑、憋屈和有负担感的。
可见，当婚姻关系陷入了 “我痛苦，你改变” 这个怪圈的时候，夫妻关系是不可能好起来的，时间久了就会产生抱怨，无止尽的矛盾冲突，只有提要求的一方，收回自己的投射，接受伴侣本来就是一个独立个体的事实，让婚姻关系回归到平等的状态，婚姻才有可能持久和稳固。
02
婚姻中任何一方都不应该以牺牲者的姿态去成就对方
任何一个婚姻对象都应该具备一个基本条件，即有合作意愿，一个好的合作者真正需要关注的是关系，也就是当双方进入一种关系时，考虑得更多的是自己能为关系付出什么。
但值得注意的是，付出不是牺牲，付出不会以放弃自我为代价，也不会纯粹以成全另一方为目的，而“牺牲”则是为了成全对方，放弃自己原来的选择。
如果说老刘和傅首尔的婚姻，一开始，老刘的角色的确是付出，做傅首尔背后的支持者，但随着时间的推移，不知不觉中，老刘已经从付出者的角色变成了牺牲者的角色。
正如傅首尔曾经问老刘说，把你讲成段子，你真的不介意吗？老刘的问答是：只要对你有帮助，我怎么都行，我不在乎别人怎么看我。
是啊，为了伴侣的事业，而牺牲了自己的内在评价，随后，又甘愿从合肥搬来上海，牺牲了自己的人际圈，把日子过得憋屈无力。
马斯洛说，自我实现就是一个人最大限度地发挥自己的潜能，从而成为自己所渴望成为的人物。
而当一个人放弃自己的梦想和兴趣，将所有关注都放在对方身上时，他们就会失去自己的身份和目标，变成婚姻里的弱势角色，而成为弱势的那一方后，自我实现的能力也会随之丧失，渐渐的，演变成为了牺牲者的角色。
现在的老刘，就是牺牲者的角色。
当一个有自我意识的人在关系中一再退让和牺牲的时候，必然会有挫败感，而另一方几乎一定会慢慢地习惯这种“牺牲”而不以为然。
所以，当挫败感溢出而无法自洽的老刘提出离婚时，他的态度很淡定，很平静，没有歇斯底里，反之，对一切无法预料，无法控制结果发展的傅首尔，却是忍不住在镜头前哭起来，不明白为什么两个人会走到这一步。
任何一种关系的维系都是关系双方共同努力的结果，婚姻中需要的是付出，而不是牺牲。婚姻中，如果一方一直处于牺牲自己，消耗自己能量的状态，无法获得快乐，那结局必然不完满，所以，任何一方都不应该以牺牲者的姿态去成就对方。
03
敢于认错，接纳不完美的自己
婚姻关系中，在意识到自己犯了错误或伤害了伴侣时，常常会涌起愧疚和羞耻之情。而有“道歉羞耻”的人通常抱有这样的想法，也就是鉴于我们关系亲密，不用向对方道歉。
所以，当你仔细去观察傅首尔和老刘的这一对婚姻关系时，你会发现，傅首尔对老刘的回应，永远都是感谢，感谢老刘对自己的陪伴，感谢老刘对家庭的付出，而抱歉的话一句没有，抱歉因为自己的事业心，让老刘牺牲自己，成为煮夫；抱歉因为自己的强势，让老刘一直在服从···甚至，当老刘提出离婚时，也没有抱歉一句，因为自己太专注自己，而忽略老刘的感受。
就是因为傅首尔觉得自己和老刘十多年走来的感情，已经像亲人一样了，感情稳定的优越感作祟下，她认为道歉这种形式上的语言，可以不用说。
同样，老刘在无法持续给傅首尔提供情绪价值时，他的自尊心驱使他不敢承认自己现在很需要被支持，被鼓励，也不敢对傅首尔说一句抱歉，承认自己现在做不到了，不敢说出自己的心里话，自己想要什么，所以他才会选择提出离婚，而不是先沟通承认自己的状态。
婚姻关系中，不愿意去道歉的那一方，会下意识里会启动自我保护机制，去逃避现实，觉得不好意思，没必要。
美国女性心理学专家哈丽特·勒纳说，拒绝道歉表面上是优越感、自尊心作祟的原因，导致不愿意低头，实际上是较低的自我价值感在作祟。
而这背后，离不开“道歉羞耻”心理，因为羞耻的感受令人痛苦、具有破坏力，在打击一个人自我认同的核心后，会驱使这个人以消极的眼光看待自己，从而不断消耗自我价值感。
因此，在亲密关系中，我们要敢于表达自己的真诚，提高自我价值评价，才能设身处地为别人着想，对他人产生同理心并感到悔恨，敢于正视自己不恰当的行为并做出道歉，情感才能再次流动起来，使关系走出低谷，变得更加亲密。
04
婚姻中，如何提高自己的爱商能力？
亚里斯多德认为，幸福的前提是以自身为目的，想要获得幸福爱情，前提是我们自身必须先要有“爱的能力”，接下来，我们就来重点聊一聊，亲密关系中，我们要如何练习觉察力、共情力、沟通力和成长力这四种爱的能力。
第一种：觉察力。
婚姻中能否觉察到问题并知道如何去应对问题是一种能力，而觉察的真正目的，就是避免自己陷入“习惯”心理模式，有效解决问题。
因为，在婚姻中，让夫妻痛苦的往往不是事件本身，而是由“过去”构建的心理模式。
比如，傅首尔的原生家庭就让她一直背负着“没有安全感”的心理模式，所以，她很拼，很要强，容不得自己停下来，这也导致，她一心想要鞭策老刘，把自己的期待投射到老刘的身上。
而对于老刘，则是习惯了“付出到牺牲”的心理模式，因为从傅首尔告诉他“她的童年是非常不幸的”时候起，老刘就很自然而然的承担起了拯救的角色，认为自己能够弥补傅首尔之前那些不幸带来的创伤。
而当老刘突然打破这种由“过去”构建的心理模式时，很显然，傅首尔是痛苦的。
但造成另一半的痛苦，本质上并没有解决婚姻问题，相反，婚姻中的牺牲者角色，想要减少牺牲，及时止损，就需要提高自己的觉察能力，去了解自己和伴侣的情绪有什么变化，了解自己和伴侣的期待和渴望分别是什么，从而在精神上、物质上去满足自己以及伴侣，并尝试和伴侣建立更加平等、信任的对话方式，这个才是有效解决问题的方式。
第二种：共情力。
共情是亲密关系中很重要的能力，这是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力，但这一能力往往很多人缺失。
这是因为人都习惯在亲密关系中，先考虑自己的感受，而不是他人的感受。
婚姻关系，最忌讳的就是认为自己已经竭尽全力去付出去爱一个人，但是付出的爱却不是对方需要的，总是在以自己认为的好的方式去对待对方，几乎不考虑对方需要什么样的爱。
从老刘和傅首尔的婚姻关系中，可以看出来，傅首尔虽然是看似伶牙俐齿，但却是慢半拍的那一个，事业的成功让她忙碌，几乎没有时间可以停下来去感受一下伴侣的想法，她唯一知道的是“老刘不快乐”。
在节目中，傅首尔表现出来的就是典型的共情力差，当傅首尔一直在说话时，老刘的肢体语言已经在表达我不舒服，而傅首尔是完全忽略老刘的状况，依然在喋喋不休的语言输出，不管老刘的状态，也不去安慰，更不去关心。
虽然，傅首尔一直感激老刘允许自己拼事业，但经济大权却并没有交给老刘保管，这让老刘觉得自己吃软饭，这一点也可以看出，傅首尔并没有去共情老刘内心真正的需求是什么。
是的，傅首尔需要成长的地方还很多，然而，其他人又何尝不是呢？
在婚姻关系中，我们需要学会与伴侣的情绪保持同频，和伴侣认真倾听与交流内心的真实想法，而不是将话题锁在一日三餐和孩子教育等日常琐碎上，我们应该学会与伴侣感同身受，并积极给予伴侣期许的回应，用伴侣所希望的爱的语言去回应伴侣。
因为，具备共情能力的人，才会成为一个很好的爱人。
第三种：成长力。
虽然傅首尔会吐糟自己的咸鱼老公，也会表达自己对老刘的依赖，让大众都觉得这一对互补的婚姻，流露着浓浓的幸福感。
但在《再见爱人》里，傅首尔说她和老刘两个人都有各自很快乐很阳光的一面，但快乐的点不在一起，爱情已经降到0了，两人之间没有原则性的问题，连架都吵不起来。
这不禁让我感叹这场婚姻，真的是岌岌可危了。
要知道，在婚姻关系中，好的亲密关系，是相互治愈，相互扶持的，没有谁有义务去拯救任何一个人，而傅首尔和老刘的婚姻关系中，一直以来都是老刘在治愈傅首尔的童年创伤，老刘在为傅首尔提供情绪价值，傅首尔自己是没有成长能力的。
如果说以前的老刘的确是傅首尔的良药，老刘也的确是那个会给傅首尔带去快乐和力量的人，但在这一期的采访中，老刘给自己的却全部都是否定词的描述，生活态度也特别消极，整个人特别颓，说明老刘已经无法再给傅首尔提供情绪价值了，老刘已经在开始丧失他自己的成长能力了。
所以，请不要再羡慕傅首尔被咸鱼老公治愈了，好嘛？
一段让双方最终都丧失成长能力的婚姻关系，是不值得被吹捧的。
我们要做的就是，让自己保持一个成长的状态，而不是试图去治愈伴侣，剥夺伴侣的成长能力。
婚姻不是彼此补偿，而是各自负责自己的成长，各自负责疗愈自己的童年创伤。
毕竟，我们无法替伴侣做出选择，并要求伴侣去改变。我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式，看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。
所以，培养自己的成长能力，发展自己的“治愈特质”，让自己成为那个爱自己的人，以及有能力爱别人的人很重要。
第四种：沟通力。
婚姻之道最重要的是要学会与另一半有效的沟通，怎么样才能在沟通中做到更加深入，做到真正的有效沟通？这个也是很重要的。
任何一段婚姻关系，之所以一方想要提出离婚，也必然是在沟通中出现了问题。
比如，老刘自己所说，在合肥时，两个人在一起的时间更多，而来了上海之后，他变得越来越封闭，没有人生的目标和方向，对自己感到不满意，他选择闭塞和傅首尔的沟通，他想要离婚。
同样的，傅首尔明明经常毫不吝啬的表达自己对老刘的依赖，但老刘就是觉得自己人生没有价值，这也是傅首尔不会沟通，不懂得如何正确表达自己的爱有关。
那应该如何正确学会沟通呢？可以学习掌握观察事实、感受、需要和请求这四个步骤。
第一步，观察事实，要确保自己捕捉到的是客观的事实，而不是情绪幻化的主观感受。
第二步，表达感受，告诉对方这个客观事实带给你的感受，让伴侣主动学会站在你的视角思考，来理解你此时此刻的心情。
第三步，表达自己的需求，而不是对伴侣提出要求，在表达时，可以多用，“我需要”、“我希望”等，而不是，“你要”、“你应该”等强制性词汇，吓退伴侣。
第四步，说出自己的请求，可以是具体的，而且是越具体越好，不要让伴侣去猜测。
比如在《家务优等生》中，陈紫函对伴侣的表达沟通方式就特别圈粉，即便是戴向宇的黑暗料理不好吃，她也只是如实的说出自己看到的食物卖相，说出自己的感受，而并没有批评，也没有否定，而是采取夸奖的方式，给伴侣很好的情绪价值。
可见，良好的沟通才有助于我们在亲密关系中，感情稳定而持久！
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书单推荐
最后推荐几本情感方面的书，帮助大家重新理解亲密关系，获得幸福的力量。
推荐的第一本书是：《亲密关系》。
资深生命教练、演说家克里斯多福·孟 代表作，带你掌握所有人际关系包括浪漫的亲密关系的本质，读完这本书，你会明白，亲密关系的幸福开关就在自己的身上。
第二本书是：李银河的《李银河谈亲密关系》。
这是李银河集40年研究精华，探讨了每个人在人生不同阶段遇到的问题，带你认清亲密关系的本质，更好的认识自己，理解他人，读完这本书，你将打破亲密关系的刻板印象，建立爱与性的全新认知。
第三本书是《接纳不完美的自己》。
每个人都是不完美的，每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面，亲人朋友不愿意接受，连我们自己也无法面对。 而只有我们真心拥抱它，接纳自己的不完美，我们才能活出完整的生命。
好了，以上就是今天的分享了，希望你能找对另一半，收获幸福完满的人生！